amargura futura.

leyendo el blog mio y el de jessica, me doy cuenta que lo nuestro nunca empezo bien... desde un principio me sentia confundio, deprimido, enojado con la vida.... creo que el hecho que haigamos terminado, ya estab previsto desde hace un par de anios.... Lentamente me eh dado cuenta que soy un chavo deprimido, que odio la vida... que odio los cambios.. y que mi deprecion me aleja de la gente que mas quiero.... empezando con mi familia... luego jessica.... y x ultimo esa persona con la cual lloraba todos los dias cuando trone con mi novia.... ahora ni me quiere hablar... lo cual me hace sentirme tan triste...

enserio, pedro... eres un caso sin solucion... x ke no haz podido madurar como dice mi mama... me siento tan mal, pues el dia d hoy me puse a pelear con mi mama.. sobre jessica... nada en esta vida tiene sentido, ni lo que estoy escribiendo... hay dias en los cuales.. como dije en blogs anteriores.... solo quiero cortarme las venas, dejar mi sangr correr, y no despertar de nuevo.... pero no lo hago x que soy un cobarde.... enserio... aun sigo con esta tonta ilusion que jessica y yo vamos a regresar un dia.... HAGO CREO QUE ELLA ES MI OTRA MITAD... espero y que todo esto no sea tan solo una ilucion... x ke ella fue mi primer novia.. con ella experimente todo.. con ella conoci la felicidad... y x fin, me deje d sentir deprimido d vez en cuando.... desgraciadamente, con ella, bueno sin ella... eh llegado a sentir lo que es la tristeza..... es dificil de explicarlo... quisiera que alguien me entendiera... y que no me pidieran que dejara d llorar, x ke no puedo... x mas que intento, no puedo.... no puedo dejarme de culpar de todo lo que paso.... odio ya no poder saber que es el amor d pareja.. odio la canciones d amor, odios los poemas d amor, odio el amor... odio que todo me haga llorar... odio que todo me trae abajo... odio que no tengo con quien platicar... odio que sentir las ganas d platicarlo una y otra vez... odio... todo... odio tolo lo que esta pasando... odio que tuvo que llega este momento hoy, en uno de los anos mas estresantes de mi vida... cuando x fin obtuve mi sueno numero uno, mi propio salon d clases... x ke mi suenio se deteriodo con mi tristeza... x ke soy una persona que siempre esta trista... sera x ke siempre creci solo... x ke nunca tube a esa persona con quien platicar... sera que mis relacion con jessica no valio x ke nunca eh aprendido a estar con alguien mas....como dice mi sobrina... es que no nos dimos tiempo d novios.... nos "casamos" a los seis meses... esto fue lo que paso.... oi en dia, haria las cosas tan dfierentes, pero d que sirve.. si ella ya no esta conmigo.... Dicen que la mente es poderosa, y que uno obtiene lo que se propone.... y saben, ella es lo que me propongo dia a dia... pero a como van las cosas... hay dias que dudo que vuelva conmigo... x ke ella ya no me habla con la misma dulcura.... ahoar solo soy uno mas.... y no LA PERSONA.... soy un holograma en su vida... saben, es mejor que deje de hablarle... pense que el volverle hablarle me hiba ayudar.. pero no... no me esta ayudando.. me estoy lastimando mas.... quiero morirme... quiero no despertar... quisiera que mis plaquetas bajaran tan rapido que quedara incociente.. que me desangrara sin sentirlo.. y que al despertar... estubiera en otro mundo.... quisiera volar a otros mundos.. quisiera perderme en mis suenios... y despertar solo si mi amor x jessica es verdadero.... x ke no tiene caso seguir despierto en este sueno llamado vida.. no tiene caso seguir aqui cuando mi razon d vivir... d seguir aqui... se desvanecio 10 meses atras... ya no quiero vivir... ya no quiero seguir en este mundo... quiero morirme... quiero dejar todo atras.. quiero no tener que despertar y decirme a mi mismo, hoy tendras un buen dia... quiero que los dias sean buenos inconcientemente... sin tener que pensar en ello, como lo era antes.. como lo era cuando jessica estaba en mi vida... quisiera que un dia regresara y leyera esto... quisiera que supiera lo que siento x ella.. que la amo.. que la xtranio.. que aun me quiero casar con ella y formar una familia.. pues no veo con nadie mas en el futuro... no lo veo.. y eso lo que mas me duele.. que no veo un futuro ni para mi.... todo lo que dije en blogs pasados.. era solo coraje... x ke con coraje era como trataba d evitar mi depresion... pero nunca fue realidad... solo un falso sentimiento..... danos a terceros... es lo que siente mi corazon.. pues ya no me quiero seguir danando a mi mismo.... ayudenmen.. x favor dame tu mano, mi musa....