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hace tiempo que no escribo x estos rumbos... y es que la verdad no lo hecho por falta de inspiración. la ultima vez que escribí en un blog fue cuando estuve en la madre patria, hoy, a mas de 48 meses de estar de vuelta... decidí entrar y volver a retomar esto llamado "blogeo". 

de nuevo estoy en san diego... y saben, no fue l o que pensé. tengo mas de dos meses en esta ciudad y la melancolía si que no me deja respirar....  todo es un recuerdo... todo impulsa dentro de mi el sentimiento de nostalgia. estoy cansado de sentirme triste y de malo humor. quiero salir de mi departamento y no pensar en nadie mas que en mi mismo.  hay días en los cuales me pregunto cuando dejare de pensar en ella.... 

me siento mal.... triste.... fuera de lugar... ya no quiero estar aquí. quiero regresar a casa y ser feliz.. heno, intentarlo. me siento tan mal.... quiero salir corriendo de aquí y volver a ser el chavo de antes.... gordito, inocente... pero sobre todo... amado x un ser especial... xtranio ese amor no prohibido x la sociedad.... es cual te puedes tomar de la mano sin miedo al que duran. xtrano los paleas a fuetor que tenia... casarme, tener un hijo... convertimre en doctor y abrir mi propia primar... 

sigo estudianto, pero no es lo mismo... siento que todo es tan falso. mi trabajo, mis ganas por sobresalir... mi forma de e ser... no es la misam de antes... es como si muriese poco a poco.. día tras días... quiero dormir... y no despertara... y se fuese que despertaras... quisiera abrir mis ojos a ese verano... justo antes de que todo se fuera a la goma...

me pregunto como hubiesen sido las cosas... me preugnto que fuese de mi el día de hoy... no me queda mas que pensar, imaginar ... y llorar.... x lo que ya no se cumplió. como t xtrania mi corazón... mi persona.. mi ser... mias ganas por la vida.... son simple y sencillamente NADA. 

Daria  todo lo que tengo el día de hoy... solo x un HOLA. tal vez y así dejaría esta ancianidad que invade mi ser día tras día. 

simple y sencillamente t xtranio. 

no suelo escribir sobre mi salud aqui :: pero siento que debo contarlo... Me estan saliendo moretes de nuevo :( y no se que hacer. no le puedo hablar a mi mama y decirle por que se va a preocupar. me siento tan triste, acabo de llegar a Espana... y el pensar que tal vez y tendre que regresarme me parte el corazon. Estaba leyendo sobre mi enfermedad y dice que no debo de tomar ibuprofeno... lo cual no me acordaba... lo se... como pude olvidarlo... Eh estado tomando este medicamento toda la semana para haber si se me quitaba la gripa... tengo un presentimiento que esto me esta afectando... pues el ibuprofeno afecta la coagulacion de la sangre... traigo la pierna con un morete tan grade... que no se como pude perderlo de vista....

que hago... me regreso?

diosito ayudame....

roto en pedazos.

todo el dia eh estado pensando en lo tonto que me senti ayer al hablar contigo... tanto que nunca voy a olvidar lo indeferente que fuiste conmigo. no se por que te hablo, no se por que quiero verte una vez mas antes de mi viaje... lo unico que se es que me duele que seas asi conmigo. me duele que hallas cambiando tu forma de ser. me duele que ya no seas la misma persona de antes...

sabes, lo que mas me duele no es que me trates asi, sino como actuas... pero tu no eres asi... tu no eres una persona reconroza.... perdoname por haberte cambiado, perdoname por haberte llevado a perder tu inocencia... pues es lo que amaba de ti....

odio ver que seas como los demas; llena de rencor; indeferente; y que te valga lo que siento... odio que seas tan fria conmigo, odio tu forma de ser... pero mas me odio a mi por que yo te lleve hasta este camino....

mi musa murio hace 6 meses y con ella murio mi amor...

te habia traido un obsequio d mi viaje a zacatecas; la cruz que se te perdio.... pero creo que nunca lo veras... pues prefiero irme d aqui.... con la imagen d una tierna persona.. y no con la de una que solo me quiere llevar al aeropuerto x lastima... "to not get things twisted" como me dijiste...

maniana te hablare para decirte que siempre no voy a ir a san diego.... para dejarte saber que la unica razon por la cual dejo todo atras es por que aun te amo... por que prefiero estar lejos de ti que estar a un par de kilometros y no tenerte junto a mi....

amo, y xtranio a la antigua jessica... ella es la persona que mas anelo en mi vida.. y no a ti...

*si llegas a leer esto, me imagino que ya estare en espania....

si algun dia decides regresar, sabes como encontrarme....

-roto en pedazo se encuentra mi corazon...

Gracias

Para ti...

Eres tan especial para mí, que no quiero dejar pendiente este mensaje.

Quiero pensar que aun falta mucho para que dejemos de hablar,

pero uno nunca se sabe lo que nos pueda pasar…

y pues te quiero dar las gracias por el infinito amor que entregaste….

Nunca imagine conocerte mi niña.

Nunca imagine encontrar tanta ternura en mi camino, tantas ilusiones

y pensamientos hermosos en un solo corazon.

Gracias por ser pura como el agua.

Inocente como el amenecer y sincera ante la ceguez de la oscuridad.

Tu ojos cristalinos y tu honestidad me atrajeron a ti.

Ilumninaron mi corazon; me rescataron del dolor que sentia dentro cuando desconocia el mundo.

Gracias por dejarme saber tu nombre sin temer al futuro.

Gracias por tu confianza y por seguir en contacto conmigo.

Quisiera hacerte un gran poema usando el cielo como papel,

pues me tomaria mil y una estrellas dedicarte todos mis pensamientos.

Quisiera agradecerte llevándote a navegar el fondo del mar,

dejandonos llevar por sirenas que nos invitan a bailar,

llenando nuestros corazones con olas de pasion.

Eres como una aguja en un pajal.

Difícil d encontrar; única entre la multitud

Y aun asi te encontre; mi corazon me llevo hacia ti.

Que suerte la mia, haberte tenido en mi vida...

Estas a la vuelta d empezar un camino nuevo

y quiero que sepas que sin importar la distancia, yo siempre estaré ahí para ti.

Quiero ser un pilar en esta nueva vida de maestra que te espera y así demostrarte lo agradecido

que estoy hacia ti.

Gracias por ser mi soraya; princesa y estrella a seguir.

Gracias por ser mi mejor amiga; gracias por ser tú...

7dias y contando...

Amor,

A un par de dias de mi viaje a la MADRE PATRIA... solo quiero decirte una vez mas que te amo. Te amo mas que el primer dia que te vi, mas que aquel 29 de Octubre, mas que mi propia vida. Hay dias en los cuales me muero por escribirte, mandarte un texto, hacerte una llamada; pero no lo hago por que siento que no se vale que sea el unico que lo intenta. Me digo, para que hablarle, si se que me va a ignorar... Hay noches en las cuales quisiera saber que es lo que exactamente pasa por tu cabeza, tal vez si entendiera tus pensamientos; me seria mas facil dejarte ir.

"y cuando te me acercas se acelera mi motor, me da fiebre, me hago fuego y me vuelvo a consumir. Dame solo un beso que me alcance hasta morir, como un vicio que me duele; quiero mirarte a los ojos..." -Zoe

Sabes, el dia de ayer fui con mi doctor, estaba super emocionado por que pense que seria mi ultima cita, que por fin mis plaquetas se estabilisarian; y no fue asi. De hecho estoy de vuelta con mi tratamiento. Cuando mi doctor me explico mis opciones, la primera persona que flecho mi pensamiento fuiste tu. No pense en mi viaje, no pense en mi familia, no pense en mi... simplemente pense en ti. Pense en que no se valia que estubiera solo en estos momentos, en que estubiera enfermo, en que mi vida cambiara de la noche a la mañana, en que te perdiera a ti sin tener una segunda oportunidad; pues tus besos me daban paz. Paz es lo que ocupa mi ser, mis pensamientos, mis sueños, mi mente; mi persona. Paz es lo que anelo dia a dia.

"y todo el tiempo estoy pensando en ti, entre el brillor del sol y en un rincon del cielo, y todo el tiempo estoy pensando en ti, en el eco del mar que retumba en tus ojos de miel..." -Zoe

Apesar que no debo viajar, aun asi me voy. Prefiero estar lejos de ti y sentir el dolor de mi enfermedad que estar a un par de kilometros de tu ser y no saber nada de ti. El jueves es mi ultima cita con mi doctor, me dara mi ultimo conteo y mi expediente. El no esta de acuerdo con mi viaje, pero es algo que tengo que hacer si quiero sobrevivir; tu silencio me mata dia a dia. Llegando a España voy a buscar a otro Hematologo para empezar un nuevo tratamiento. Con todo esto, hay tardes en las cuales quisiera sentir tus brazos alrededor de mi cuerpo, dejandome saber que todo va a estar bien. Tu calor me hacia sentirme seguro de mi mismo, me dejaba saber que cosas buenas pasarian sin importar los obstaculos que me esperaban.

"paula no me olvides, paula para siempre. Paula en el alma; me falta tu mirada, tu sonrisa dulce y tu cuerpo al despertar; dónde estas? dónde estas? dónde vas..?" -Zoe

Dejo el pais por que te amo; por que no puedo estar en la misma ciudad, a un par de horas de ti... y pedirle a mi corazon que deje de latir por tu persona. Espero y algun dia te acuerdes de mi blog o que alguien te deje saber de esta carta; pues no encuentro ninguna otra forma de expresarte lo que aun sieto por ti...

"era mi chica ideal. Una dulce perla blanca Mexicana, la cual yo amaba pero nunca pude tener. Y mostrarle todo lo que escribi en el fondo del mar..." -Zoe

Llevo fe en mi corazon, aunque mi mente me diga y me repita;

"Tres años de amor rendido a sus pies ..
ahora tu jaima vacía es todo el desierto;
simplemente eres un hombre enfermo.

Sal de su vida, sal alegría ..
no hagas más daño a quien todo te dio..." -Bunbury

-Big Boy

prometo nunca mas dañar tu corazon...

9 dias...

9 dias antes d mi vuelo a Espana...

Estos dias me ha estado pegando el nervio cabron! d hecho ni eh empezado a empacar, como que no tengo animos... d hecho el dia d hoy eh estado pensando en mi viaje... y me da algo d melancolia... no se, me siento super raro.. estoy emocinado, feliz, triste, asustado, nervioso... mi estado d animo sube y baja... es normal todo esto? Se que parte x la que aplique a este programa era para escapar del problema... pero tmb es algo que eh querido hacer muchas veces.. viajar y conocer... solo que quisiera tener ese animo... no se.. ando super confundido :: se que todo saldra bien x alla.. solo es d que cambie mi estado d animo.. pero me es dificil! en epsecial x ke me fue tan dificil decidirme x esta opotunidad primeramente Dios sere fuerte y saldre adelante! ::.... soy fuerte, pero tengo un chingo d miedo! no se x ke....

Zacatecas Round II

Lunes :: llegue d Zacatecas... esta vez mi viaje fue completamente diferente.... Apesar que hiba un poco depre (como siempre) tengo que decir que me diverti un buen y estableci amistades que se duraran x siempre. Esta vez aparte de andar d turista por las calles, me toco tambien comer tunas recien cortadas, presenciar las Morismas de Bracho, y visitar la Feria de Zacatecas.... Fue un viaje fabuloso, lleno de experiencias que me hicieron sentirme vivo! Apesar que habia dias en los cuales me sentia un poco depre (pues muchas veces me imagine en este lugar con mi otra mitad) todo salio bien. Mi primo Rafael me hizo ver las cosas d otro color... Me inspiro, me platico de sus experiencias con el amor, y me hizo darme cuenta que la vida no acaba... que aun hay mas!!! que tengo que recuperarme eh irme a Espana con la frente en alto! D hecho, me hizo que le prometiera que me la hiba a pasar super bien. Que no me hiba a dejar caer, y que le diera tiempo al tiempo. Que cuando menos los esparara, todo hiba a regresar a la normalidad. Primo, como te aprecio por tus palabras enserio! Me alegro que este verano pudimos platicar mas y compartir no solamente nuestras derrotas, pero tambien nuestras metas! Se que te hira super bien con todos tus planes, tu sigue adelante y veras que cuando menos los esperes (en 10 meses) nos volveremos a encontrar y nos estaremos riendo de nuestras penas jejeje! Este viaje a Zacatecas si que valio la pena; me alegro x que vi d nuevo la tierra de mi madre... pero mas x ke regrese con FE, ESPERANZA, Y SOBRE TODO con este pensamiento :: EL CREER ES TENER FE! Gracias madre mia x el mensaje! Se que mi corazon esta en buenas manos, se que sanara y que cuando menos lo espere; dejara d sangrar... Rafa, se que cuando regrese, regresare ya sabes como.... y tendremos un buenas vacaciones x todos los lugares que planeamos visitar el proximo verano!!!! Gracias Diosito y Virgencita x este viaje! Gracias x ke me ayudo a encontrarme d nuevo con mi FE... Se que hay dias en los cuales les fallo, y se que no se vale usar la frase "soy humano" pero hay dias en los cuales el ser humano me hace sentirme bien!... tratare d no usar esta escusa, pues fue esto mismo lo que me llevo a este problema que llevo dentro... Zacatecas, gracias x todos tus dulces jejej, x la familia, x las tradiciones, y sobretodo, x dejarme conocer mas d mi.... d mi familia, y d mi ma! Nos veremos el proximo verano, con nuevas metas, nuevos logros... y x supuesto... como se lo prometi a mi primo RAFA! ya estas cabron!

:)

canciones

Recordando :: www.purevolume.com

German :: Absurdo

Rocio Vega :: Dejate Amar

10 dias antes d Espania y aun sigo asi :(

*quien se hubiera imaginado que hacer un par de anios (verano 2005) estas canciones me dolian x ke nunca habia experimentado el verdadero amor.... y hoy (verano 2011) me duelen x ke experimente cada uno de los mensajes que dicen.... EL AMOR!