no suelo escribir sobre mi salud aqui :: pero siento que debo contarlo... Me estan saliendo moretes de nuevo :( y no se que hacer. no le puedo hablar a mi mama y decirle por que se va a preocupar. me siento tan triste, acabo de llegar a Espana... y el pensar que tal vez y tendre que regresarme me parte el corazon. Estaba leyendo sobre mi enfermedad y dice que no debo de tomar ibuprofeno... lo cual no me acordaba... lo se... como pude olvidarlo... Eh estado tomando este medicamento toda la semana para haber si se me quitaba la gripa... tengo un presentimiento que esto me esta afectando... pues el ibuprofeno afecta la coagulacion de la sangre... traigo la pierna con un morete tan grade... que no se como pude perderlo de vista....

que hago... me regreso?

diosito ayudame....

roto en pedazos.

todo el dia eh estado pensando en lo tonto que me senti ayer al hablar contigo... tanto que nunca voy a olvidar lo indeferente que fuiste conmigo. no se por que te hablo, no se por que quiero verte una vez mas antes de mi viaje... lo unico que se es que me duele que seas asi conmigo. me duele que hallas cambiando tu forma de ser. me duele que ya no seas la misma persona de antes...

sabes, lo que mas me duele no es que me trates asi, sino como actuas... pero tu no eres asi... tu no eres una persona reconroza.... perdoname por haberte cambiado, perdoname por haberte llevado a perder tu inocencia... pues es lo que amaba de ti....

odio ver que seas como los demas; llena de rencor; indeferente; y que te valga lo que siento... odio que seas tan fria conmigo, odio tu forma de ser... pero mas me odio a mi por que yo te lleve hasta este camino....

mi musa murio hace 6 meses y con ella murio mi amor...

te habia traido un obsequio d mi viaje a zacatecas; la cruz que se te perdio.... pero creo que nunca lo veras... pues prefiero irme d aqui.... con la imagen d una tierna persona.. y no con la de una que solo me quiere llevar al aeropuerto x lastima... "to not get things twisted" como me dijiste...

maniana te hablare para decirte que siempre no voy a ir a san diego.... para dejarte saber que la unica razon por la cual dejo todo atras es por que aun te amo... por que prefiero estar lejos de ti que estar a un par de kilometros y no tenerte junto a mi....

amo, y xtranio a la antigua jessica... ella es la persona que mas anelo en mi vida.. y no a ti...

*si llegas a leer esto, me imagino que ya estare en espania....

si algun dia decides regresar, sabes como encontrarme....

-roto en pedazo se encuentra mi corazon...

Gracias

Para ti...

Eres tan especial para mí, que no quiero dejar pendiente este mensaje.

Quiero pensar que aun falta mucho para que dejemos de hablar,

pero uno nunca se sabe lo que nos pueda pasar…

y pues te quiero dar las gracias por el infinito amor que entregaste….

Nunca imagine conocerte mi niña.

Nunca imagine encontrar tanta ternura en mi camino, tantas ilusiones

y pensamientos hermosos en un solo corazon.

Gracias por ser pura como el agua.

Inocente como el amenecer y sincera ante la ceguez de la oscuridad.

Tu ojos cristalinos y tu honestidad me atrajeron a ti.

Ilumninaron mi corazon; me rescataron del dolor que sentia dentro cuando desconocia el mundo.

Gracias por dejarme saber tu nombre sin temer al futuro.

Gracias por tu confianza y por seguir en contacto conmigo.

Quisiera hacerte un gran poema usando el cielo como papel,

pues me tomaria mil y una estrellas dedicarte todos mis pensamientos.

Quisiera agradecerte llevándote a navegar el fondo del mar,

dejandonos llevar por sirenas que nos invitan a bailar,

llenando nuestros corazones con olas de pasion.

Eres como una aguja en un pajal.

Difícil d encontrar; única entre la multitud

Y aun asi te encontre; mi corazon me llevo hacia ti.

Que suerte la mia, haberte tenido en mi vida...

Estas a la vuelta d empezar un camino nuevo

y quiero que sepas que sin importar la distancia, yo siempre estaré ahí para ti.

Quiero ser un pilar en esta nueva vida de maestra que te espera y así demostrarte lo agradecido

que estoy hacia ti.

Gracias por ser mi soraya; princesa y estrella a seguir.

Gracias por ser mi mejor amiga; gracias por ser tú...

7dias y contando...

Amor,

A un par de dias de mi viaje a la MADRE PATRIA... solo quiero decirte una vez mas que te amo. Te amo mas que el primer dia que te vi, mas que aquel 29 de Octubre, mas que mi propia vida. Hay dias en los cuales me muero por escribirte, mandarte un texto, hacerte una llamada; pero no lo hago por que siento que no se vale que sea el unico que lo intenta. Me digo, para que hablarle, si se que me va a ignorar... Hay noches en las cuales quisiera saber que es lo que exactamente pasa por tu cabeza, tal vez si entendiera tus pensamientos; me seria mas facil dejarte ir.

"y cuando te me acercas se acelera mi motor, me da fiebre, me hago fuego y me vuelvo a consumir. Dame solo un beso que me alcance hasta morir, como un vicio que me duele; quiero mirarte a los ojos..." -Zoe

Sabes, el dia de ayer fui con mi doctor, estaba super emocionado por que pense que seria mi ultima cita, que por fin mis plaquetas se estabilisarian; y no fue asi. De hecho estoy de vuelta con mi tratamiento. Cuando mi doctor me explico mis opciones, la primera persona que flecho mi pensamiento fuiste tu. No pense en mi viaje, no pense en mi familia, no pense en mi... simplemente pense en ti. Pense en que no se valia que estubiera solo en estos momentos, en que estubiera enfermo, en que mi vida cambiara de la noche a la mañana, en que te perdiera a ti sin tener una segunda oportunidad; pues tus besos me daban paz. Paz es lo que ocupa mi ser, mis pensamientos, mis sueños, mi mente; mi persona. Paz es lo que anelo dia a dia.

"y todo el tiempo estoy pensando en ti, entre el brillor del sol y en un rincon del cielo, y todo el tiempo estoy pensando en ti, en el eco del mar que retumba en tus ojos de miel..." -Zoe

Apesar que no debo viajar, aun asi me voy. Prefiero estar lejos de ti y sentir el dolor de mi enfermedad que estar a un par de kilometros de tu ser y no saber nada de ti. El jueves es mi ultima cita con mi doctor, me dara mi ultimo conteo y mi expediente. El no esta de acuerdo con mi viaje, pero es algo que tengo que hacer si quiero sobrevivir; tu silencio me mata dia a dia. Llegando a España voy a buscar a otro Hematologo para empezar un nuevo tratamiento. Con todo esto, hay tardes en las cuales quisiera sentir tus brazos alrededor de mi cuerpo, dejandome saber que todo va a estar bien. Tu calor me hacia sentirme seguro de mi mismo, me dejaba saber que cosas buenas pasarian sin importar los obstaculos que me esperaban.

"paula no me olvides, paula para siempre. Paula en el alma; me falta tu mirada, tu sonrisa dulce y tu cuerpo al despertar; dónde estas? dónde estas? dónde vas..?" -Zoe

Dejo el pais por que te amo; por que no puedo estar en la misma ciudad, a un par de horas de ti... y pedirle a mi corazon que deje de latir por tu persona. Espero y algun dia te acuerdes de mi blog o que alguien te deje saber de esta carta; pues no encuentro ninguna otra forma de expresarte lo que aun sieto por ti...

"era mi chica ideal. Una dulce perla blanca Mexicana, la cual yo amaba pero nunca pude tener. Y mostrarle todo lo que escribi en el fondo del mar..." -Zoe

Llevo fe en mi corazon, aunque mi mente me diga y me repita;

"Tres años de amor rendido a sus pies ..
ahora tu jaima vacía es todo el desierto;
simplemente eres un hombre enfermo.

Sal de su vida, sal alegría ..
no hagas más daño a quien todo te dio..." -Bunbury

-Big Boy

prometo nunca mas dañar tu corazon...

9 dias...

9 dias antes d mi vuelo a Espana...

Estos dias me ha estado pegando el nervio cabron! d hecho ni eh empezado a empacar, como que no tengo animos... d hecho el dia d hoy eh estado pensando en mi viaje... y me da algo d melancolia... no se, me siento super raro.. estoy emocinado, feliz, triste, asustado, nervioso... mi estado d animo sube y baja... es normal todo esto? Se que parte x la que aplique a este programa era para escapar del problema... pero tmb es algo que eh querido hacer muchas veces.. viajar y conocer... solo que quisiera tener ese animo... no se.. ando super confundido :: se que todo saldra bien x alla.. solo es d que cambie mi estado d animo.. pero me es dificil! en epsecial x ke me fue tan dificil decidirme x esta opotunidad primeramente Dios sere fuerte y saldre adelante! ::.... soy fuerte, pero tengo un chingo d miedo! no se x ke....

Zacatecas Round II

Lunes :: llegue d Zacatecas... esta vez mi viaje fue completamente diferente.... Apesar que hiba un poco depre (como siempre) tengo que decir que me diverti un buen y estableci amistades que se duraran x siempre. Esta vez aparte de andar d turista por las calles, me toco tambien comer tunas recien cortadas, presenciar las Morismas de Bracho, y visitar la Feria de Zacatecas.... Fue un viaje fabuloso, lleno de experiencias que me hicieron sentirme vivo! Apesar que habia dias en los cuales me sentia un poco depre (pues muchas veces me imagine en este lugar con mi otra mitad) todo salio bien. Mi primo Rafael me hizo ver las cosas d otro color... Me inspiro, me platico de sus experiencias con el amor, y me hizo darme cuenta que la vida no acaba... que aun hay mas!!! que tengo que recuperarme eh irme a Espana con la frente en alto! D hecho, me hizo que le prometiera que me la hiba a pasar super bien. Que no me hiba a dejar caer, y que le diera tiempo al tiempo. Que cuando menos los esparara, todo hiba a regresar a la normalidad. Primo, como te aprecio por tus palabras enserio! Me alegro que este verano pudimos platicar mas y compartir no solamente nuestras derrotas, pero tambien nuestras metas! Se que te hira super bien con todos tus planes, tu sigue adelante y veras que cuando menos los esperes (en 10 meses) nos volveremos a encontrar y nos estaremos riendo de nuestras penas jejeje! Este viaje a Zacatecas si que valio la pena; me alegro x que vi d nuevo la tierra de mi madre... pero mas x ke regrese con FE, ESPERANZA, Y SOBRE TODO con este pensamiento :: EL CREER ES TENER FE! Gracias madre mia x el mensaje! Se que mi corazon esta en buenas manos, se que sanara y que cuando menos lo espere; dejara d sangrar... Rafa, se que cuando regrese, regresare ya sabes como.... y tendremos un buenas vacaciones x todos los lugares que planeamos visitar el proximo verano!!!! Gracias Diosito y Virgencita x este viaje! Gracias x ke me ayudo a encontrarme d nuevo con mi FE... Se que hay dias en los cuales les fallo, y se que no se vale usar la frase "soy humano" pero hay dias en los cuales el ser humano me hace sentirme bien!... tratare d no usar esta escusa, pues fue esto mismo lo que me llevo a este problema que llevo dentro... Zacatecas, gracias x todos tus dulces jejej, x la familia, x las tradiciones, y sobretodo, x dejarme conocer mas d mi.... d mi familia, y d mi ma! Nos veremos el proximo verano, con nuevas metas, nuevos logros... y x supuesto... como se lo prometi a mi primo RAFA! ya estas cabron!

:)

canciones

Recordando :: www.purevolume.com

German :: Absurdo

Rocio Vega :: Dejate Amar

10 dias antes d Espania y aun sigo asi :(

*quien se hubiera imaginado que hacer un par de anios (verano 2005) estas canciones me dolian x ke nunca habia experimentado el verdadero amor.... y hoy (verano 2011) me duelen x ke experimente cada uno de los mensajes que dicen.... EL AMOR!

memories!

Today I was so excited to see my classroom that I had to grab a chair, sit and breath... It was an undescrible feeling full of emotions... A teacher walked in n asked me if everything was okay... All I said was "I'm trying to take everything in..."

this was written a yr ago in my facebook!!!

today i write the following phrase!

:: a yr ago today, i received the keys to my first classroom :: yesterday, I applied for the "key" that will take me across seas pursuing another dream :D :: AUGUST ♥

x ke esperar a que te encuentre, cuando tu ya te haz encontrado a ti mismo.

casa, esta donde esta el corazon... y sabe tan dulce como el vino mas agrio.

a mis 27

a mis 27 tendre ::

una maestria en administracion de empresas
una maestria en educacion
y de pilon, tendre a una novia asi de bonita, tierna, y sencilla como tu :)aaaah y inteligente! que me haga challenge dia a dia!!!

*platicando con ruby x el facebook... jejeje esta princesa jejeje!

planes a futuro

oi mientra platicaba con esa chavita que siempre ha sido parte d mi vida... me di cuenta d una cosa... aun sigo siendo el mismo chavo lleno de iluciones y suenios....

x ke el platicar con ella me motiva....
esta es mi proxima aventura despues de Espania!!!

https://suse-ldp.stanford.edu/ma-mba

amargura futura.

leyendo el blog mio y el de jessica, me doy cuenta que lo nuestro nunca empezo bien... desde un principio me sentia confundio, deprimido, enojado con la vida.... creo que el hecho que haigamos terminado, ya estab previsto desde hace un par de anios.... Lentamente me eh dado cuenta que soy un chavo deprimido, que odio la vida... que odio los cambios.. y que mi deprecion me aleja de la gente que mas quiero.... empezando con mi familia... luego jessica.... y x ultimo esa persona con la cual lloraba todos los dias cuando trone con mi novia.... ahora ni me quiere hablar... lo cual me hace sentirme tan triste...

enserio, pedro... eres un caso sin solucion... x ke no haz podido madurar como dice mi mama... me siento tan mal, pues el dia d hoy me puse a pelear con mi mama.. sobre jessica... nada en esta vida tiene sentido, ni lo que estoy escribiendo... hay dias en los cuales.. como dije en blogs anteriores.... solo quiero cortarme las venas, dejar mi sangr correr, y no despertar de nuevo.... pero no lo hago x que soy un cobarde.... enserio... aun sigo con esta tonta ilusion que jessica y yo vamos a regresar un dia.... HAGO CREO QUE ELLA ES MI OTRA MITAD... espero y que todo esto no sea tan solo una ilucion... x ke ella fue mi primer novia.. con ella experimente todo.. con ella conoci la felicidad... y x fin, me deje d sentir deprimido d vez en cuando.... desgraciadamente, con ella, bueno sin ella... eh llegado a sentir lo que es la tristeza..... es dificil de explicarlo... quisiera que alguien me entendiera... y que no me pidieran que dejara d llorar, x ke no puedo... x mas que intento, no puedo.... no puedo dejarme de culpar de todo lo que paso.... odio ya no poder saber que es el amor d pareja.. odio la canciones d amor, odios los poemas d amor, odio el amor... odio que todo me haga llorar... odio que todo me trae abajo... odio que no tengo con quien platicar... odio que sentir las ganas d platicarlo una y otra vez... odio... todo... odio tolo lo que esta pasando... odio que tuvo que llega este momento hoy, en uno de los anos mas estresantes de mi vida... cuando x fin obtuve mi sueno numero uno, mi propio salon d clases... x ke mi suenio se deteriodo con mi tristeza... x ke soy una persona que siempre esta trista... sera x ke siempre creci solo... x ke nunca tube a esa persona con quien platicar... sera que mis relacion con jessica no valio x ke nunca eh aprendido a estar con alguien mas....como dice mi sobrina... es que no nos dimos tiempo d novios.... nos "casamos" a los seis meses... esto fue lo que paso.... oi en dia, haria las cosas tan dfierentes, pero d que sirve.. si ella ya no esta conmigo.... Dicen que la mente es poderosa, y que uno obtiene lo que se propone.... y saben, ella es lo que me propongo dia a dia... pero a como van las cosas... hay dias que dudo que vuelva conmigo... x ke ella ya no me habla con la misma dulcura.... ahoar solo soy uno mas.... y no LA PERSONA.... soy un holograma en su vida... saben, es mejor que deje de hablarle... pense que el volverle hablarle me hiba ayudar.. pero no... no me esta ayudando.. me estoy lastimando mas.... quiero morirme... quiero no despertar... quisiera que mis plaquetas bajaran tan rapido que quedara incociente.. que me desangrara sin sentirlo.. y que al despertar... estubiera en otro mundo.... quisiera volar a otros mundos.. quisiera perderme en mis suenios... y despertar solo si mi amor x jessica es verdadero.... x ke no tiene caso seguir despierto en este sueno llamado vida.. no tiene caso seguir aqui cuando mi razon d vivir... d seguir aqui... se desvanecio 10 meses atras... ya no quiero vivir... ya no quiero seguir en este mundo... quiero morirme... quiero dejar todo atras.. quiero no tener que despertar y decirme a mi mismo, hoy tendras un buen dia... quiero que los dias sean buenos inconcientemente... sin tener que pensar en ello, como lo era antes.. como lo era cuando jessica estaba en mi vida... quisiera que un dia regresara y leyera esto... quisiera que supiera lo que siento x ella.. que la amo.. que la xtranio.. que aun me quiero casar con ella y formar una familia.. pues no veo con nadie mas en el futuro... no lo veo.. y eso lo que mas me duele.. que no veo un futuro ni para mi.... todo lo que dije en blogs pasados.. era solo coraje... x ke con coraje era como trataba d evitar mi depresion... pero nunca fue realidad... solo un falso sentimiento..... danos a terceros... es lo que siente mi corazon.. pues ya no me quiero seguir danando a mi mismo.... ayudenmen.. x favor dame tu mano, mi musa....

d buenas en peor, en peor...

escuchando ZOE relaja el alma....

mi actual estresssss;

que puedad que tenga anemia, leucemia.. o tal vez otra cosilla...

tengo miedo, me siento triste, pero sigo adelante...

vamos, con todo...

eso trato d decirme dia a dia....

x mientras... solo se que anoche fue una noche especial, pues la pase con ese ser especial que segui sanando mi corazon dia a dia...

t aprecio un buen, sabes muy bien quien eres!

perdida d mi celular

creo que hoy ha sido uno de los peores dias d mi vida....
todo empezo con uno d mis estudiantes llamando al 911 mientras trabaja con uno de los tanto que tengo.... fue todo un show, que hasta el director vino a mi salon d clases y armo un escandalo...

segundo, perdi mi celular... tanto que lo habia cuidadoooo... me siento fatal... no x la perdidad d el celular, si no x ke tuve que hablar con la ex.... lo cual me trajo 6 pies abajo....
me dice, feliz cumpleanios, espero y te la haigas pasado bien... no t hable x ke no quize lastimarte..

SABES, T ODIO, ODIO EL DIA QUE T CONOCI... ODIO TU ESTUPIDA PERSONA... ODIO QUE HAIGAS EXISTIDO, ODIO LO PENDEJA QUE ERES... ODIO QUE ME HABLES COMO SI NUNCA HUBIESE PASADO NADA... ODIO QUE EXISTAS... ODIO QUE AUN SIGUA ENAMORADO DE TI... ODIO TU SER, ODIO QUE HAIGAS SIDO MI MUSA... ODIO HABERTE ESCRITO POESIA.... ODIO TODO D TI, CADA PARTE DE TU CUERPO, TE ODIO, Y DESEARIA QUE NUNCA HUBIESES EXISTIDO EN MI CAMINO.. X KE GENTE SOMO TU, SON UN PINCHE COLERA.... gente impotente....ODIO TU ESTUPIDA FORMA D PENSAR, OJALA Y T HUBIERAS PERDIDO EN LA NADA Y NUNCA JAMAS HUBIESES TERMINADO EN MI CAMA.... X KE AL FINAL D CUENTA... SOLO ME SIGUES LASTIMANDO.. X KE NO SABES VIVIR SOLA, X KE NO SABES ESTAR SOLA, X KE ERES DEPENDIENTE DE LOS DEMAS.. Y X KE SOLO DAS LASTIMA... ESPERO Y ALGUN DIA T HAGAN LO MISMO QUE TU ME ESTAS HACIENDO A MI. X KE AMOR, AMOR ES QUE SE PERDONA... NO EL QUE SE DEJA CAER X TU ESTUPIDA FORMA D PENSAR Y TU ESTUPIDA IDEA DE SER ALGUIEN MAS... X KE ESO ERES, FALSA, ILUSA Y PENDEJA.... X KE SABES, AL FINAL DEL DIA... SIN MI, NO ESTARIAS DONDE ESTAS.. SIN MI.. NO HUBIERAS TERMINADO LA UNIVERSIDAD... X KE SIN MI... NADIE T HUBIERA APOYADO... X KE MUY BIEN SABES QUE NI EN TU PROPIA CASA T APOYAN.. X ESO ESCAPAS A LA NADA.. X ESO HACES COSAS SIN SENTIDO.. X ESO NO ESTAS AGUSTO NI CONTIGO MISMA; CON TU CUERPO, TUS IDEAS... TU SER... TU IMAGEN.. TODO Y CADA UNO DE LAS MOLECULAS QUE COMPONEN TU CUERPO.... QUE PENDEJO ESTOY... X KE TUBE QUE CONOCER EL "AMOR" CONTIGO.. X KE ME TUBE QUE ENTREGAR A TI.. X KE NO ME SUPE VALORAR Y DEJAR PERDER DESDE UN PRINCIPIO...

X KE CHIGANDOS T SIGO AMANDO.. X KE ME PONGO ASI AL SABER D TI... X KE AUN SIGO JUGANDO ESTE JUEGO CONMIGO MISMO... EN MI CABEZA... X KE ME LLENO D FALSAS ILUCIONES... X KE DEJO QUE ME COMAS X DENTRO... X KE DEJO QUE MI ALMA SUFRA X TI... X KE NO PUEDO SALIR ADELANTE... X KE NO PUEDO DEJARTE IR... X KE AUN PIENSO QUE PIENSAS EN MI.. X KE CHIGANDOS NO PUEDO ARRANCARTE D MI CORAZON.. X KE HAGO COSAS SIN SENTIDO PARA PODERTE OLVIDAR... X KE NO CHIGANDOS DE BORRAS D MI MENTE, D MIS PENSAMIENTOS, Y MAS IMPORTANTE DE MI SER... X KE NO T PUEDO BORRAR... X KE NO PUEDO DEJARTE IR SIN QUE ME DUELA.. X KE AUN PIENSO QUE TENEMOS UN FUTURO.. X KE AUN ME IMAGINO JUNTO A TI EN EL PASADO... X KE EL PRESENTE NO ES COMO EL PASADO... X KE ME LASTIMO CADA VEZ QUE PIENSO EN TI, EN TUS ACCIONES, Y EN LO POCO QUE ME QUIERES...

x ke no me quieres? t amo con todo mi corazon... x ke no me puedes perdonar... x ke eres asi conmigo.... todo lo que habiamos planeado despues d la universidad ahora es una simple ilusion..... odio esta pesadilla, odio mi situacion.. quisiera tener tan siquiera un poquito d apoyo aqui en san diego, para sentirme fuerte, capaz, y realizado.... o x lo menos sentirme firme y seguro d mi mismo... desgraciadamente no es asi... esta no es mi ciudad... este no es mi hogar... esta es solo una ciudad lo cual me la estado comiendo lentamente los pasados 12 meses d mi vida.... quiero irme, morir, escapar.... pero nunca regresar aqui. quisiera volar, cortarme las venas.... y dejarme sangrar hasta no sentir mas dolor..... todo esto pa dejarte volar.....

1. Loose 20 lbs :: 188lbs to 168lbs
2. Sky Dive
3. Wine Tasting
4. Expensive Dinner with special people
5. Visit the Whaley House
6. Finish Reading the Alchemist
7. Make love to someone special one more time (as in have only done it once wt another person who I loved wt all my heart).
8. Ride the Ferry
9. Helped my that special individual achieve its BUCKET LIST
1o. Open for suggestions.

ruleta

la vida es como una ruleta rusa :: nunca sabes cuando t va tocar la bala...

mi ultimo dia de 23

tenia meses sin entrar a mi blog, bueno, hace un par d semanas regrese pa postear sobre mi actual pena-no tener novia.... jejeje, me siento tan triste, pero en fin, ese es pa otro blog... regresando al tema d hoy...

viendo x los pasados blogs, en especial los d mi cumpleanios.... me di cuenta que cada cumple es igual... siempre me siento depre! no se x ke... no se x ke me deprimo tanto el dia antes d mi cumple o en el dia d mi cumple.....
hoy a 24 hrs d cumplir 24.. una vez mas me siento triste.....
me siento triste x ke voy a pasar mi cumpleanos solo... sin nadie que me aprecie.. y dos, x ke la persona que amo mas en esta vida... se va a ir a d vacaciones a hawaii el dia d mi cumpleanos.....
q hago pa ya no sentirme asi....
odio sentirme triste x ella. odio que me sienta deprimido y que el mundo no valga nada.....

pero es que yo aun la amo con todo mi corazon.....
seria un milagro si d perdis me manda un mensaje x el celular.....
pero a quien quiero enganar, pues estara ocupada con su viaje... en fin. creo que en vez d festejar.. solo me voy a dormir todo el dia... y dejar que el dia pase sin ponerle enfoque a tal fecha... espero que dentro d un anio. al cumplir 25 anios.. mi vida este mejor... me encuentre en espana.... y que la persona x la que ahorita estoy llorando... ESTE D nuevo en mi vida! x ke t AMO.....

HABER, DIOS, QUE TODO SALGA BIEN MANIANA. x favor ayudame a no sentirme deprimido. y que la vida vuelva a ser d colores! y como dicen, DIOS no ayuda al que no se ayuda a SI MISMO!

bueno, buenas noches mundo. que hay que trabajar el dia d maniana....
una vez mas, me voy a la cama... pensando en ti. y en lo que pudo haber sido d nuetras vidas si aun siguieras aqui a mi lado. y durmiendo entre mis brazos.... pues xtranio el calor d tu cuerpo, y la ternura d tus besos..... tu respiracion.... es lo que xtranio mas... pues me dejaba saber que aqui t tenia.. y me hacia sentirme seguro d mi mismo.....

t amo, siempre te amare, y espero encontrarme contigo algun dia... y empezar d nuevo lo que nunca terminamos.... x ke la vida sigue adelante. y se que algun dia volveras a mi.... para empezar d nuevo y juntos empezar la familia que nos prometimos un dia.....

que tu corazon vuelva a latir x mi... es el deseo de este mi cumpleanos numero 24...

aun t sigo amando.

carta numero 2

arrancamela del corazon o que regrese a mi, pero que ya no me sienta asi....

Esto fue lo que le eh estado pidiendo a la virgen semana tras semana.... y creo que x fin me contesto.... ME LA ESTA ARRACANDO del corazon... me duele saber que se comporte asi conmigo.. me duele saber que ya no me quiere... pero mas me duele saber que no le importa ni un poquito el dolor que me hace sentir cada vez que esta en mi casa... cada vez que se divierte con el pendejo que tanto decia ser mi amigo....

ojala y los dos se vallan mucho a la chinganda... que el karma les llegue x donde mas les duele... y que x favor me dejen vivir en paz.... x ke yo... ya no te quiero....
x ke me doy cuenta d la basura que eres... me alegra que me haigas dejado.. x ke contigo... no hubiera llegado a ser nada.....

tu deshonra, tu estupidez y falta de auto estima t llevan hacer cosas sin sentido.... ya estoy arto de darte la razon.... d pensar que haces las cosas ciegamente... pero no es asi..... esta poco a poco chingandome..... pero no me voy a dejar... haz lo que quieras.... pero dejame en paz... x ke no respestas mi espacio.. x ke no puedes ser tu misma...

das lastima.. que triste es darse cuenta d las amistades que tienes... tus "amigos" ja.. buenos amigos t buscas.. tu mejor amigo, que duerme con la mitad del mundo.... es todo una pendeja que no sabe ni lo que quiere... al igual que tu... LASTIMA es lo que me dan.. x ke no tiene metas, x ke no tienen suenios.. solo sirven pa salir d fiesta... y dejarse llevar x las apariencias...

que bueno que estes bajando d peso. haber si asi sube tu auto estima... para ver si asi dejas d buscar malas amistades y t empiezas a cuidar a ti misma....

sigue adelante, sigueme chingando el momento. x ke al final... la que va a seguir perdiendo eres tu... yo en unos meses me ire d aqui... y dejare toda la basura con la que me tope ATRAS... y tu te quedaras aqui... seguiras siendo la misma persona que conozi un dia.. d la cual me enamore... un pinche persona sin metas, sin suenios, si nada.. x ke YO VINE, HIZE Y DESHIZE... tu en cambio. no haz logrado nada en todos estos anios. solo rodearte d personas estupidas sin logros.. sin nada de que sentirse orgulloso....

lastima, lastima t tengo... y sabes... si t amo... pero prefiero seguir solo que estar con alguien que solo me trae abajo.....

cuidate, que dios t acompane.. y ojala un dia.... t dez cuenta que la amistad no es la que tu crees que llevas con estas personas....

x ke yo, apezar d mis inperfecciones... t supe cuidar en su tiempo.. t apoyo... y no solo t servi d distraccion los fines d semana..... como lo hacen estas personas...

posdata. que bien t vez! pero lastima que tu alma, corazon, y las personas con quien t juntas... oscurezen todo eso...

abrazos..

tu big boy!

dolor

el hacer sentir a otra pesona el dolor que esa persona te hizo sentir, solo te hacer convertirte en una persona inhumana..... ojala y que algun dia t de cuentas de lo mal que me siento.. en especial x ke io no tengo nadie aqui...

aun tengo fe..

hoy marcan mas de seis meses desde que nos dejamos d amar... y mi corazon llora por ti... no sabes cuanto t quiero, no sabes lo importante que eres para mi... perdoname x todo lo que t hize, perdoname x salir y explorar el mundo.... perdoname x regresar con esto que me mata cada dia.... perdoname x no estar ahi en esos momentos en los cuales mas me ocupabas...... hoy solo me queda seguir adelante... una vez solo... una vez mas triste.... una vez mas sin la compania d alguien que me quiera...... aun tengo fe....